king_sahara

De kelkun, posté le Jeudi 07 septembre 2006 à 20:03

Slt je suis tombée sur ce blog en tapant "Mirë faleminderit" sur google (et c'était le seul site en français). je cherche la signification de ce mot, car comme Marion, encarta m'a di "Mirë faleminderit". donc si vous le savez, repondez moi. merci

Merci Kelkun, merci! Regardez vous là, tous autant que vous êtes! Je ne suis pas la seule à parler à un ordinateur comme si c'était un être humain!! Je t'aime Kelkun!
Pour toi, rien que pour toi, je vais faire une recherche pour savoir ce que signifie "Mirë faleminderit". C'est peut être du latin.

Ha non. C'est de l'albanais apparamment. "Mirë" je ne sais pas ce que ça veut dire, mais "faleminderit", ça veut dire "merci". Pourquoi cette saleté d'encarta me disait merci à ce moment là, et surtout pourquoi en albanais, ça restera toujours un mystère.
Tant que j'y suis, je vais vous apprendre quelques petits mots d'albanais.
Pour cela, je vais inventer un dialogue simple entre deux personnages, Karlotto et Theo.

THEO-Tung.
KARLOTTO-Tung.
THEO-Unë jam Theo. Si e keni emrin?
KARLOTTO-Unë jam Karlotto.
THEO-Më bëhet qejfi që u njohëm. Si ja kaloni?
KARLOTTO-Keq.
THEO-çka.
KARLOTTO-Më duhet ndihmë.
THEO-çka.
KARLOTTO-Ku asht banja, ju lutem?
THEO-Më vjen keq, nuk flas shqip.
KARLOTTO-Më duhet ndihmë.Ku asht banja, ju lutem?
THEO-Gëzohem që ju njoh.Mirupafshim.
KARLOTTO-Jo!
THEO-Nuk kuptoj, nuk marr vesh.Më falni.Natën e mirë.

Traduction:
THEO-Bonjour.
KARLOTTO-Bonjour.
THEO-Mon nom est Théo. Quel est ton nom?
KARLOTTO-Mon nom est Karlotto.
THEO-Content de te rencontrer. Comment vas-tu?
KARLOTTO-Mal.
THEO-Bon, bon.
KARLOTTO-J'ai besoin d'aide.
THEO-Bon, bon.
KARLOTTO-Où sont les toilettes s'il te plaît?
THEO-Je suis désolé, je ne parle pas albanais.
KARLOTTO-J'ai besoin d'aide. Où sont les toilettes s'il te plaît?
THEO-Content de t'avoir rencontré. Au revoir.
KARLOTTO-Non!
THEO-Je ne comprend pas. Excuse moi. Bonne nuit.

J'ajouterai simplement que "applicable" s'écrit "applicable" et pas "appliquable" (merci Pauline pour la vérification. Quelle conscience professionnelle!). Tous ceux qui en ont douté sont des sales chiens qui crèveront comme des chiens.

Il est temps de suivre la route des boys band.
Bonne nuit.

Il est 20h24.C'est mon deuxième jour de cours.Aujourd'hui j'ai su ce qu'était la misère.Je commence par la fin parce que c'est la logique d'une blonde et que bien évidemment je suis LA blonde par excellence...
Je rentre chez moi.Essayez de vous mettre à la place de la meuf qui déteste la physique et les maths et qui vient de se taper d'affilée:2h de maths+2h de physique.Fort heureusement la prof de maths ne m'a pas pris comme bouc émissaire.Ainsi Marion,dès le premier jour,semble être la mal-aimée.Il en faut bien une.Marion étant particulièrement désagréable avec tout le monde,je ne m'étonne pas de ce choix.
Je reprends.Chez moi,l'ambiance est paisible.Normal.Ma reum s'est empiffrée tout l'aprém en s'acharnant sur mes jeans.Cet hiver je ne mettrai donc que des pantacourts.Chacun ses TOCs.Ma soeur,jeune collègienne de 14 ans,vient de sortir de son cours de français.Le prof c'est trop un petit marrant quouo.Il a demandé à ma soeur si j'étais toujours aussi folle.Genre quoi.En plus il m'appelle"Roulieta".Je pourrais porter plainte.Je gagnerais de la tune pour agression verbale envers une élève mineure.Hop il se fait virer direct le ptiot!A st pierre une affaire comme ça,ça passe pas inaperçu.Quoique parfois je m'inquiète...
Après tout ils nous ont bien construit une prison d'abord appelée "foyer".A la base tout le monde était content genre "ouais ça va être la classe à mort comme en amérique!".Ouais parce qu'en fait ça devait être un truc méga bien ac des ordis accès internet,un babyfoot,un lecteur dvd et tout et tout...Certes ils ne nous ont presque pas menti...
Les ordis avec accès internet,c'est presque bon...sans internet c'est un peu chiant mais bon pour se consoler on se fera un démineur et 2 solitaires...
Le babyfoot il est trop classe...on n'as pas de balle.Je crois que notre devoir est de l'imaginer,de s'en créer une OU,en cas de désespoir,d'en acheter une!
Le lecteur Dvd sans Dvds c'est pas un drame.
Il nous reste les chaises et les murs de toutes les couleurs.Ce serait cool si on ne ressortait pas aveugle du "foyer".Si seulement il y avait assez de places pour tout le monde!Ca éviterait à 31 élèves de rester debout comme des quiches pendant les cours.On est à Calais pas au Nigéria.
Tout est fait pour qu'on perde la boule:
"-Dc jeudi physique et vendredi chimie,dit mme Allain
-Dc jeudi chimie et vendredi physique,dit je ne sais plus quel boulet de ma classe
-T'es bête ou quoi?,répond mme Allain."Terminé.
Sur ce,j'attends les DS.J'ai hâte d'écrire sur un carré en bois d'environ 10 cms de côté.Haha.
J'arrête de critiquer.Souriez c'est la rentrée!
Conclusion:N'allez pas au foyer,y a trop d'ambiance.
Rourou

Ma famille et moi sommes arrivés dans ce resto chic juste avant la fin du quart de politesse. J'explique le truc. On avait reservé pour 20h30, on a fait notre apparition à 20h40.
Toute personne normale se dira que nous sommes arrivés 10 minutes en retard. Et bien non. On a fait juste comme il fallait. Apparamment, arriver à l'heure, c'est bien, mais arriver avec quelques minutes de retard, c'est mieux. Pourquoi? parce-que. Il faut savoir se faire attendre.
Mais attention! On ne rigole pas avec le quart d'heure de politesse! Un quart d'heure de retard maximum, et t'es quelqu'un de poli. 20minutes à t'attendre, et ça y est, les gens te prennent pour un mal élevé. Normal, t'as atteint les 20 minutes d'impolitesse, t'as dépassé les bornes, tu n'es qu'un va nu pied, un traine misère, un ingrat, un fourbe, un goujat, tu es bani de ta ville, de ton pays, tu es MAUDIT, tu es mort.

Je reprend: Nous débarquons au bon moment, évitant par ce fait une mort horrible et sanglante par trépanation. Nous empruntons l'escalier menant au restaurant. Mal foutu cet escalier. Placé de manière à ce que l'on arrive en plein milieu de la salle lorsque l'on a fini de le gravir. Cette situation géographique nous permet d'être le centre des regards. "Hannn des jeunes" se disent les gens attablés. "haaan des vieuuux" me dis-je (une de mes soeurs m'a assuré après coup avoir vu deux personnes de moins de 40ans. Elles devaient être bien cachées).
Nous allons nous assoir. Vue hyper classe sur la mer avec le petit coucher de soleil dans le fond, en plus il fait beau pour une fois.
On nous apporte les menus, qui font une cinquantaine de centimètres de hauteur. Vu leur taille, on pourrait se dire qu'ils contiennent un choix énooooooorme de plats de toutes sortes. Que neni. Ici, c'est la thérapie par le vide. Comme dit le dicton: "Moins t'en as, plus c'est cher."

On rigole bien, mes soeurs et moi. Un serveur (pardon, un commis) nous parle de "mise en bouche", de "casserolette de crevettes" et de "mousse de saumon avec sa crème acidulée". Il a l'air tellement crispé le pauvre. Il crispe tout, même la bouche, ce qui fait qu'il l'a en cul de poule.
On nous verse l'eau minérale et le coca dans le verre, comme s'il s'agissait d'un grand vin. J'ai hésité à boire une gorgée de Vittel, à faire un bain de bouche et à recracher en disant: "elle est fruitée mais bien faite, elle a du corps. Dommage qu'il y ait un léger gout de bouchon".
On se marre quand on nous apporte du pain en nous demandant "quelle sorte préfère madame? il y a du pain au sésame, du pain blanc, du pain de campagne et du pain italien."
On essaie d'imaginer la tête que les gens présents dans le resto feraient si on nouait notre serviette autour du coup, ou si on chantait "joyeux anniversaire" à notre mère. Mon père n'a pas osé demander de faire le coup du gateau avec bougies lumières qui s'éteignent et toute la salle qui chante, parce que déjà, personne n'aurait chanté, et tout le monde nous aurait regardé comme si on était des pauvres beaufs. Haha. Déjà qu'on est trois jeunes à la table. Faut pas exagérer.

Quand le type arrive avec les toasts qui doivent accompagner mon saumon fumé (hé ouais), il me tend une assiette avec deux toats posés artistiquement dans les replis d'une serviette. Je regarde le type, je regarde les toasts, j'essaie de comprendre s'il faut que je prenne un toast, les deux, avec les mains, avec la fourchette, ou même s'il faut que je prenne carrément l'assiette. Je regarde le type et j'éclate de rire. Je prend les deux toasts à pleine main, et je les claque dans mon assiette. Je rigole toujours. Le type dit "merci" et part. ça y est, c'est prouvé, je ne suis pas sortable.
C'est un véritable dilemne de savoir quels couverts il faut utiliser pour manger l'entrée. Mes parents ne me sont d'aucune utilité. Quand je leur demande, mon père me répond "au pire tu passes pour un con".
Lorsque le plat arrive, je demande à quoi sert l'espèce de cuillère placée à coté du couteau qui a une petite fente sur le côté. "A rien. C'est le protocole." Ok. Je vois.

Tout ça se passe dans un restaurant qui n'a même pas une étoile. Imaginez dans un restaurant 3étoiles. J'irai un jour, pour me payer une petite partie de rigolade.


Sinon, je peux aussi dire qu'on a super bien mangé. Mais bon, c'est secondaire.

J'avais l'intention de faire un article.
Mais je ne l'ai point fait.
J'avoue que je suis frustrée.Ne m'en demandez pas plus.Je préfère régler tout ceci dans la plus grande des solitudes.
INDICE:Je n'ai pas le cancer du sein.