king_sahara

Parce que foutre la merde c'est ça:


Et maintenant:acclamez-moi.
Haha.

Intifada a 17 ans.Elle est niaise.Tellement niaise qu'elle en a oublié que sa vie était patchétchique.
Intifada est née par erreur.En un mot:ON N'EN VOULAIT PAS.
Intifada est un individu de sexe masculin-féminin.Pour être gentils,les gens le disent atteint(ou la disent atteinte)du syndrome de Klinefelter.C'est faux.
Il n'est atteint de rien du tout.Intifada est juste une femme dont la gonade s'est différenciée en testicule.
Mais la société définit Intifada comme un être libre,un bon citoyen,même si elle ne sait jamais par quel pronom désigner cet individu multi-fonctions.Jusqu'à l'âge de la puberté,personne n'avait remarqué le handicap d'Intifada.Mais même la tolérance a ses limites.C'est à partir de l'âge de 12 ans qu'Intifada fut victime d'un phénomène étrange.
Pas si étrange que ça pour Intifada car seul l'homme qui connaît la réalité peut se trouver des différences avec autrui.En gros c'est quand t'as une voisine bombasse que tu te rends compte que t'es qu'une grosse moche.Intifada trouvait sa pilosité très logique.On aurait du lui dire que les femmes XX ne possédaient pas de poils au niveau du torse.
C'est pas de ta faute Intifada.Un 90C poilu,ça ne passe que dans le livre des records.C'est tchiout.12 ans de tranquillité s'achèvent...
Intifada,toi dont le prénom n'était en fait que Crépin.Toi qui reçois 20 pierres par jour dans la gueule pour une seule petite lettre de trop.Toi que l'on ne respecte pas et que l'on ne respecteras sans doute jamais.Toi que l'on veut tuer pour des raisons pas très obscures.Abrège tes souffrances et vote JM!
Et en plus t'es noèr.
Conclusion:Voilà ce que vous inspire un DS de phusique chimie.C'est pour le moins étrange.

Priscilla dit :
en premier lieu tu l'atrap
Priscilla dit :
tu lui ligote les pates
Priscilla dit :
et tu le suspen au plafon
Priscilla dit :
tete en ba
Priscilla dit :
la il gigote dans tous les sens en criant
Priscilla dit :
alros tu lui atrap le cou
Priscilla dit :
tu lui ouvre le bec
Priscilla dit :
et tu lui coupe la langue
Priscilla dit :
du coup ia tout son sang qui se vide
Priscilla dit :
et il creve
Priscilla dit :
après tu le mé dans de l'eau chode
Priscilla dit :
tu enleve les plumes
Priscilla dit :
tu brule ce qui reste au chalumo
Priscilla dit :
tu le vide
Priscilla dit :
les boyau ettout
Priscilla dit :
moi je kiff prendre le coeur et le couper en ptit morco
Priscilla dit :
et pui après tu le lave
Priscilla dit :
et tu le mé au congélateur
Priscilla dit :
pour les periodes de famine



Bob marley, pour mettre un peu de paix dans ce monde de brutes. Vas-y Bobby put it on FIRE!

"Elle a toujours été spéciale", nous a dit sa mère."Parfois, j'ai du mal à comprendre ce qu'elle me dit", a ajouté son père.
Tous deux ont toujours été déroutés par la manière de vivre de leur fille.
Et pour cause: refusant tout contact avec les êtres humains, passant le plus clair de son temps dans une hutte au fond du jardin, Nini n'a pas passé une enfance comme les autres.
"Elle ressemblait à un gnome avec toute la terre qu'elle avait sur le visage et sous les ongles, ou à Victor l'enfant sauvage", nous confia sa soeur.
En effet, pendant les 10 premières années de sa vie, Nini était adepte d'une secte dont le nom même fait frissonner: "Copain des bois". Cette secte obligeait ses adeptes à vivre comme des hommes préhistoriques, dans un souci "d'harmonie avec la nature".
Une radicalisation de l'écologie, en quelque sorte.
Nini s'est coupé de sa famille dès le moment où elle a reçu le livre sacré éponyme de la secte (c'est à dire que le livre sacré porte le nom de la secte), et a commencé à prendre des habitudes étranges, comme se couper les cheveux de manière ridicule, fabriquer des cabanes pour les oiseaux, donner des noms de nourriture à ses animaux domestiques et observer les feuilles des arbres pousser.
"Il me semble certain que Nini était à la base une enfant atteinte de névroses psychotiques à des stades avancés. Il est très facile de faire plonger dans la dépendance vis à vis d'une secte un cerveau aussi fragile. Copain des bois l'a coupé du reste du monde, et a accentué son delirium tremens"nous explique Monsieur C., pédopsychiatre. Pendant de longues années, Nini a entretenu sa folie furieuse dans le fond de son jardin. Heureusement, grâce à l'aide de ses camarades de classe(surtout une certaine Marion qui l'a soutenue à chaque instant), Nini s'en est sortie.
Elle tente aujourd'hui de reprendre une vie normale, va au lycée comme tous les gens de son âge sauf en afrique ou peu de gens vont au lycée d'ailleurs, et mange avec des couverts.
Elle ne peut s'empêcher de parler de son ancienne addiction, provoquant la frayeur de ses proches. Et elle a de graves lacunes au niveau du langage.
Mais l'équipe éducative est confiante, et tout le monde sait qu'un jour Nini pourra crier haut et fort: "Je suis un être humain!" En ce moment même, Nini réfléchit à son avenir: elle a longtemps envisagé de devenir Dieu, mais la longueur des études l'a effrayée, ainsi que le concours final, dont l'épreuve à plus gros coeff est la crucifixion. Elle se tourne donc vers des études en communication, qui lui permettront de peaufiner sa maitrise de la langue française.

ALLEZ NINI ALLEZ NINI ALLEZ NINI!

si tu es prise, coche le A. Sinon, coche le B
A-Monsieur Denis est mon ami!
B-MON-SIEUR-DE-NIS-PUE-DU-ZI-ZI!

Je viens, après 6 mois de recherches intensives et infructueuses, de retrouver le machin qui sert à brancher mon appareil photo sur l'ordinateur. Il était posé bien en vue sur mon bureau. Parfois, je me dis que dans mon cerveau certains trucs ne doivent pas être bien connectés, genre j'ai du passer mille fois mes yeux sur ce satané machin-qui-sert-à-brancher-mon-appareil-photo-sur-l'-ordinateur (que nous appelerons MQSABMAPSLO pour faire plus simple), et mes yeux ont du dire à mon cerveau "oh tiens regarde ce qu'on voit, ce serait pas le MQSABMAPSLO?" et mon cerveau de répondre "J'aime pas les sigles". Enfin, le fait est que je l'ai retrouvé, et c'est pour cette raison que j'ai l'honneur de vous présenter, en après-dernière, les PHOTOS DE BELLE-ÎLE EN MER, EDITION 2006.
Tout d'abord ce premier cliché, que j'ai appelé "le Berger s'adressant à deux de ses moutons." L'un des moutons est tombé en prière, tandis que l'autre se la joue djeuns cool, genre ouais ouais dieu tout ça que d'la merde ouais moi j'crois que ce que j'vois ouais ha j'le vois putain là j'le vois.
Voilà.