king_sahara

Merci beaucoup pour l'information que tu nous as fait parvenir. Je suis de ce pas allée voir sur le site et j'ai été très heureuse de visionner pour la 31e fois la vidéo du mariage entre Lisa et David.

J'espère que tu te portes bien depuis la dernière fois que je t'ai vue. Qu'est-ce qu'on s'était marrés en visionnant le best of du dvd du Destin de Lisa hein! Vivement le prochain congrès des fans de Lisa, le 20 juin (je te rappelle la date au cas où tu aurais déjà oublié, tête de linotte que tu es)! Lisa 23457646789 m'a contactée, tu dois t'occuper du mousseux et moi du guacamol. Il parait qu'on verra en avant première des séquences du Destin de Lisa 2. J'ai hâte! J'espère que Lisa portera sa petite robe verte et David une chemise jaune, comme le jour où David a déclaré sa flamme à Lisa, ils étaient tellement mimis comme ça, je craque!

Ha, il faut que je te raconte! La dernière fois je discutais avec une connaissance, on parlait politique, alors j'ai dérivé tout naturellement sur l'épisode du Destin où derrière Lisa on voit la télé allumée, à l'heure des infos. Mais tu ne devineras jamais... Cette personne, ce cafard devrais je dire, ne connaissait pas Lisa!!! Je lui ai ri au nez comme tu peux l'imaginer, et j'ai effacé son numéro de mon répertoire.
Mais parlons plutôt de choses gaies. J'ai regardé le 3e épisode du Destin, et j'ai remarqué qu'en arrière plan, au moment où Lisa parle avec Mona, un chien passe, et il a un chapeau! Quels farceurs ces metteurs en scène!

Il faut que je te laisse, je dois aller revoir la scène où la mère de Lisa s'achète un grille pain, c'est trop émouvant.



P.S: un pour tous, tous pour le destin de lisa sur TF1!! Et viva la libertad!

Je marchais tranquillement dans la rue. Enfin, tranquillement, si l'on peut dire. Le plus tranquillement qu'il m'étais permis depuis que j'ai fait l'Erreur. Je respirais profondément l'air délicatement pollué, je clignais des yeux lentement , les fermant parfois pendant plusieurs secondes ; et dans ma tête je récitais des tables de multiplication afin d'empêcher mon cerveau de dériver vers des sujets douloureux. J'essayais de vivre comme avant l'Erreur. Pourtant je savais cela impossible. C'était irréversible. Pour avoir vendu mon âme au diable j'allais payer le prix fort. C'était surtout des sourires narquois dans la rue, ou des remarques moqueuses de mes amis. Mais aussi le regard triste de ma mère, et celui, méprisant, de mon père. Les crachats de mes frères, que j'essuyais sans rien dire. Quelques mots sur mon CV, et des pages entières dans les dossiers de mon psy. L'Erreur, c'était ça.
Merde, qu'est-ce que je regrettais.
Alors ce jour là je marchais je vivais ou du moins je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour paraître vivant. Inspirer expirer.
Et là soudain ça arriva, un regard tellement mauvais. Souriant. Moqueur. Dans ma direction. Je baissai les yeux la tête, tentai de me rétracter à l'intérieur de mon corps, me faisant petit en serrant les dents les fesses et les poings. J'accélérai l'allure.
Je les sentais derrière moi. Elles s'étaient mises à courir. Mes aisselles commencèrent à coller, et mon visage devint luisant. Des gouttes de sueur me piquaient les yeux. 5x5=25. 5x6=30. Elles étaient là, telles des hyènes en furie. Non non non non nononononnontoumaipaçapitiépitiépitiépitié. 5x7=35. 5x8=40. 5x9=45. 5x10=50.
C'est au moment de passer à la table de 6 que je me rendis compte qu' « Elles » n'étaient plus là. Lentement, je relâchais mes muscles. Mon cœur continuait de battre la chamade et le sang de battre mes tempes. Mais c'était fini. Je leur avais échappé.
6x1=6. 6x2=12. 6x3=18. « Heu excusez moi vous auriez pas joué dans une série cet été ?
-irkhg. Oui. (6x4=)
-HA PUTAIN C'EST LUI J'VOUS L'AVAIS BIEN DIT C'EST LUI GAD' GAD' ELLE L'AVAIS BIEN DIT NAN TU CROIS C'EST LUI LA PUTAIN SI C'EST LUI J'TE DIS PAS LA VIE D'MA MERE SI C'EST LUI TROP MARRANT TROP DROLE TROP LA HONTE PAUVRE TYPE PUTE CHINOISE NIEUNIEU CAPOTE !!!!!!!!!
(6x4=)
-Vous...vous regardiez ?
-OUAIS C'EST PAS MAL LES LENDEMAINS DE FETE QUAND ON A LA GUEULE DE BOIS OUAIS OUAIS TROP(6x4=) KIFF TROP KIFF
-Euh...le public visé était les 12-13ans.
-OUAIS OUAIS ON SAIT CA FAIT UN BON LAVAGE DE CERVEAU BELLE SERIE POUR INADAPTES HEIN TROP KIFF TROP(24) YEAH YEAH ON PEUT PRENDRE UNE PHOTO ALLEZ STEUP STEUP CA SERAIT (6x5=)TROP MARRANT TROP LA HONTE LE TYPE TROP DROLE ALLEZ STEUP (30)STEUP
-Non mais non mais non attendez vous avez quel age 18ans c'est mon age aussi presque alors on va pas prendre de photos ensemble attendez là arrêtez sivouplé sivouplé public visé 12-13 quoi arrêtez laissez moi pitié je dois partir très pressé très pressé rendez vous avec je sais pas qui pitié laissez moi.
-BON BEN AURVOUER ALORS HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHALAHONTEHAHAHAHATROPMARRANT TROPLETYPEDELASERIENULLEDECETTEETE TROPJAURAISDULUIDIREQUEJETAISDESOLEEPOURDAPHNEH AHAhahahahaaha....

6x6= 37. 6x6= 37. 6x6=37. J'ai continué à marcher dans cette sale rue pleine de gens cons laids. J'ai pleuré pendant plusieurs heures à l'intérieur de ma tête. Jamais je n'oublierai leurs visages. Si un jour je les revois, je me le suis promis, je les tue. Je les prend, je les cloue au mur, je les dépèce, je les écorche vives, je les brûle au chalumeau. Et pleins d'autres trucs. J'ai le temps d'y penser. J'ai toute une vie devant moi. Une vie de vengeance. Ça leur apprendra à se moquer de moi parce que j'ai joué dans Cœur Océan.

A partir d'ici, et sur ordre de moi (vu que Juliette semble avoir lachement laché notre blog au profit d'un blog secret sur lequel elle raconte ses déboires d'adolescente), ce blog aura pour seule vocation de devenir SKYBLOG STAR. Alors remuez vous l'arrière train, et arrangez vous pour qu'on ait plus de 15 visites par jour s'il vous plait, parce que sinon ça va être méga chaud.

J'ai des idées fabuleuses, un plan de restructuration afin de relancer ce blog qui tombe à l'abandon peu à peu.
Déjà, on donnera une place importante aux confessions hyper intimes afin de plaire au côté fouille merde de chacun d'entre nous.
Ensuite, les photos nulles de gens nuls seront remplacées par des clips de MTV piratés trouvés sur youtube. Ou par des vidéos de stars en postures grotesques.
Enfin, le fond deviendra nouèr et rose.
Et les textes seront de toutes les couleurs en gras en italique avec des coeur et des lapins géants.
Si tous ces changements n'ont pas l'effet escompté, nous (enfin je en locurence) emploierons les grands moyens et nous lancerons un roman-photo, ou des reportages sur la vie des stars.

J'espère que vous comprenez la nécessité de ce plan de relance, qui bien entendu s'accompagnera de suppressions de postes.
Merci.
La direction



Et pour montrer notre intention de faire DU CHIFFRE voici en exclusivité sur CHMOUFETTES une vidéo UNIQUE AU MONDE (désolé on a pu avoir qu'elle, les autres étaient trop chères.)

Aujourd'hui la terre a tourné autour du Soleil et a fait un tour sur elle même aussi. Des gens (beaucoup) ont dormi, d'autres (plus rares) ont mangé, voire ont déféqué (quel mot ridicule. Chier est tellement plus mélodieux). Là, les gens constipés protestent: eux n'ont pas chié, sans doute. Les gens qui n'ont pas eu à manger depuis quelques jours n'ont pas chié non plus. Ni les gens qui crevaient de toutes les maladies possibles. Ni les gens qui étaient chez des amis, car on ne chie pas chez les autres. Mais certains n'ont pas de complexes. Ils chient donc joyeusement, ne se souciant aucunement du lieu ou du moment ("excuse, jfinirai le caviar plus tard pour l'instant j'dois aller lacher quelque chose si tu vois seuk eujveux dire"). Certaines personnes se sont sans doute dit que la Terre tournait, et ont eu le mal des transports. Certaines personnes se sont convaincues que l'Homme était le chef d'oeuvre de Dieu et que Darwin était pire qu'un con. D'autres ont joué de la musique à la télé pour des oeuvres charitatives.
Les humains sont des nuls. Heureusement que les "autres" ont des vies plus passionantes.

Au paradis par exemple (les gens au paradis ne sont plus des humains car ils sont immortels et c'est bien connu que les Hommes sont des pauvres mortels minables): ils font la teuf toute la journée dans les nuages (ils sont légers ils passent même pas au travers, plus de problèmes de poids et de complexes ridicules) Tout le monde est logé à la même enseigne. Tous transparents. Tous assexués. Le paradis c'est le communisme poussé à l'extrême. Ils se marrent tous bien ensemble, Dieu les regarde en souriant, mais attention pas le sourire méprisant ou même paternel, plutôt le sourire du mec qui est content que son parc d'attraction marche bien. Donc Dieu sourit, les autres se marrent comme des cons, ils volettent par ci par là, ils regardent le ciel d'un air béat, ils carressent les nuages, quand ils voient un avion ils se ruent dessus et ils le secouent comme nous quand des mongols passaient en voiture rue royale les soirs de matchs de foot. On appelle ça des turbulences. Dieu rigole. Jesus cause avec Saint Pierre de trucs de concierge(car si l'on y réfléchit, Saint Pierre EST concierge.)
En gros l'éternité au paradis ça se résume à ça: tu rigoles tout le temps d'ailleurs tu sais pas trop pourquoi mais bordel qu'est ce que c'est drôle. Dieu te surveille un peu pour pas que tu détruises ses nuages. Jesus cause crucifixion et manque de respect des jeunes générations avec Saint Pierre. Et toi tu te marres. En fait, le paradis, c'est une rave party, mais sans musique (les anges qui jouent des trompettes c'est des conneries. Dieu aime le silence.)

En enfer, c'est à peu près la même chose, sauf que tu ris pas, tu pleures. Les démons te fouettent te brulent te scalpent te pincent te mordent te chient dessus te pendent te noient t'écartèlent enfin tu vois le topo, mais le mieux, c'est que tu peux pas mourir vu que t'es déjà mort. Tu souffres pour l'éternité mais c'est bien fait pour toi fallait pas génocider esclavager utiliser mépriser méchanceter exploser faire cuire pendant ta vie mortelle. Dieu t'a bien eu oulala. "Si tu ne priais pas pendant la vie, tu supplieras pendant la mort." disait Saint Xénophon. Les idées reçues qu'ont a de l'enfer, avec les grandes flammes et les diablotins, c'est bidon. L'enfer, ça ressemble plus à un énorme couloir avec pleins de portes toutes blanches, sans aucune distinction entre elles. Derrière chaque porte il y a une pièce au mur et au sol blanc, non meublée. Et dans cette pièce il y a un damné. Les démons ont des allures de docteurs avec leurs blouses et leurs matériels haute technologie. Par exemple, ils te mettent une sonde dans l'anus, et au lieu de te sonder comme un médecin le ferait, ils s'amusent à essayer de te faire ressortir la sonde par la bouche. En utilisant un lance flamme pour se frayer un chemin au milieu de tes boyaux s'il le faut. La grosse marrade j'vous raconte pas.